Me mudo

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Para jolgorio de las personas humanas con ojos en la cara cierro el blog que tantas alegrias nos ha dado.

Quien quiera seguir mis andanzas que me haga una visita en el Facebook donde ire colgando foticas y contando mis andanzas.

Que sus den!
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TOP 5 de pubs de Dublin

5. Vodoo Lounge: Garito oscuro y lleno de recovecos, con música pop-rock de puta madre y un escenario en el que habitualmente tocan grupos de adolescentes imberbes. No es que tenga nada espectacular, pero le he cogido cariño.

4. Siné: Más parecido a un pub tradicional, al lado del río Liffey. La musica no esta demasiado alta y se puede hablar. ¿Lo peor? Esta plagado de españoles. ¿Lo mejor? Esta plagado de españolas.

3. Mezz: Empezamos con palabras mayores. Pub rockanrolero mestizo entre el Zeta y el Zorro (sobredosis de zetas). Una vez mas está petado de españoles. Mortal de necesidad la banda de música en directo, que como en todos estos garitos toca a un palmo de la gente. ¿El pasado sábado? Una banda cojonuda de rock-funk-jazz-africano.

2. Porter House: El más auténtico pub irlandés de España es un chiringuito de Chipiona al lado de las Porter House. No pidas una Guinness si no quieres parecer un paleto, que aquí hacen su propia cerveza. O más bien sus doce variedades de cerveza. Eso sí, también está petado, aunque la mayoría aquí son irlandeses. Live music 7 días a la semana, en plan rock and blues. La última banda que vi eran tres jovencicos que acompañaban a... el Pozi versión Irlanda profunda, vestido de cocodrilo Dundee y maracandose bailes a lo Maikel Yackson, con meneo de paquete incluido. Y lo peor es que sonaba bien el jodío.

1. Doyle´s: ¿Qué puede haber que supere lo anterior? Pues un antro para chupasangres que está en un edificio cochambroso. Más que un late bar parece una casa de okupas en la que se celebra una megafiesta ilegal de estudiantes, todo esto acompañado con música sacada de la banda sonora de Matrix. La peña, universitarios del cercano del Trinity College, bebe y baila descontroladamente. En cualquier momento puede entrar Blade por la puerta.

Paddy´s day

Se me pasan los dias volando, no se como lo hace la peña para postear regularmente.

Como no me da tiempo a contar San Patricks ahí va un reportaje grafico de la peazo de cabalgata. ¡A tope!

http://picasaweb.google.com/saulo.lasso/PaddySDay

Conoces a Dustin?

Lo hemos intentado de todas las maneras, desde el meneo de caderas del turolense Civera hasta las gitanadas de las ketchup, pasando por esa escuela de inagotable talento que es Operación Truño.

Y algunos representantes desgraciadamente han quedado en el olvido. Una Guinnes* para quien me diga de tirón las canciones de:

- Mikel Herzog
- Lidia
- Ramón
- D-Nash

* Promoción no válida para frikis.

Pero eso no va a volver a pasar. Este año nos jugamos el todo por el todo, tenemos el arma definitiva. Este año vamos a acaparar todo el protagonismo.

O quizás no?

Pedazo arcoiris

>>La foto en grande<<

¡Que pasada de arcoiris, no recuerdo la ultima vez que vi uno entero!

Y la pedazo de vista es la que hay desde mi habitación, que no está nada mal después de 5 años en un piso sin luz que más parecía la celda de una prision de alta seguridad.

Estaba hablando con Stefano por el móvil y me he quedado tan boquiabierto que le he colgado sin darle explicaciones, he salido corriendo a por la camara y me he puesto a tirar fotos como loco.

Miriam (la flatmate), Lucci y Sergio me miraban como si fuera estúpido y no hubiera visto un arcoiris en la vida. Se nota que llevan ya tiempo viviendo aquí, dicen que voy a ver tantos que los voy a acabar aborreciendo.
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Day by day

Adaptarse a un nuevo pais no es tan difícil como parece. Los primeros dias tienes que preocuparte de hacer un montón de trámites (la locura de la cuenta bancaria, el PPS, que es como el número de la Seguridad Social española).

Cuando ya tienes eso todavia no tienes piso y eso tampoco es fácil de conseguir. Y cuando encuentras piso se te vienen encima todos los problemas del trabajo. Y mientras haces todo eso vas recorriendo la ciudad y conociendo a la gente.

En resumen, que ha pasado un mes desde que llegue aquí y casí no he tenido tiempo de echar la vista atras. Y mucho menos de preocuparme o agobiarme. Todo es sencillo si sigues las enseñanzas de Jhon J. Rambo.

Col Trautman: How you gonna live?
Rambo: Day by day

Diseño de todo a 100

"Menuda mierda de pag!!!!!!!!!!
Espero que no tenga que ver con tu mudanza al mundo Güines y solo sea un fallo en mi PC.(Pq sino o te lo estas pasando muy bien ,... o MENUDA,....)"

Criticas contructivas como esta son las que me han animado a lavarle un poco la cara a la pagina. Se nota la fuerza de los argumentos, el tono firme pero a la vez cortés, el sutil uso del lenguaje.

Si alguien mas quiere cebarse, er..., aportar su granito de arena, el boton de abajo esta para añadir comentarios.

El desayuno irlandés

Ahora estoy tan a gustito en mi pisito compartido, pero cuando llegue aquí no fue tan fácil, me tuve que alojar en un Bed & Breakfast.

La Bed era pa verla, en la magnifica Suite Proletaria al mas puro estilo “Cuentame”. No podia faltar la moqueta y el papel pintado a topos, y, por supuesto: la calefacción rota, la tele rota, la plancha rota. Pero aun con eso eran mis únicos muebles, así que al final hasta les cogí cariño.

Lo mejor de todo me esperaba a la mañana siguiente. El Breakfast. Y digo que me esperaba porque era tan grande, jugoso y opiparo que le faltaba hablar.

Tambien le faltaba un cartel de las autoridades sanitarias que dijera “The Irish Breakfast KILLS”.

Os preguntaréis en que consiste un desayuno tradicional irlandes. Muy sencillo:

Ingredientes:
- Cuatro rebanadas de pan tostado. - Dos huevos fritos. - Tres salchichas. - Dos filetes de bacon chorreando aceite. Y digo bien filetes, que no tienen nada que ver la mariconada de lonchas que vienen en los paquetes de Oscar Mayer. - Un tomate (¿?), partido por la mitad.

Pero la clave no está en el qué, sino en el cómo.

Como comer un desayuno irlandes por el metodo ortodoxo:
1. Se untan las rebandas en mantequilla. Se da gracias a Dios por inventar la mantequilla. 2. Se unta mas mantequilla. Se da a gracias a Dios por ser generoso y haber creado un suministro inagotable de mantequilla. 3. Se comen las tostadas acompañadas de los huevos (aquí no se me ocurría nada). 4. Se echa ketchup sobre la salchicha y el bacon. Se da gracias a los americanos por haber inventado el ketchup. 5. Se mira el plato con gran jolgorio y satisfaccion y se engulle la manduca.

Para pasar el desayuno nada mejor que un buen vaso de leche. ¡Cuidado! Es de especial mal gusto tomarselo con un vaso de zumo, en la Irlanda profunda la unica forma de enmendar semejante afrenta es casarse con la hija del posadero.

¿Y el tomate, os preguntareis? Ni se os ocurra tocarlo. Por lo visto es la hortaliza sagrada, cuando te lo comes ponen la misma cara que pondría un indio si te comieras una vaca viva.

Y luego la culpa de las barrigas cerveceras se la lleva la cerveza.